Sueñas con encontrar tu pareja ideal pero mientras tanto estás sufriendo, atraes a las personas equivocadas, te frustras y dejas de disfrutar de lo que si tienes por estar más enfocad@ en lo que te falta. Si el tema del amor te hace sentir ansiedad e inseguridad, tenemos tarea. Sigue leyendo.
Empecemos con el caso de Marta
Marta tiene 36 años, es la exitosa líder de un emprendimiento que ayuda a empresas a digitalizarse, todos los fines de semana tiene planes divertidos, vive sola en un piso con su perrito en el lindo barrio de Poble Nou pero Marta se siente frustrada, llega a mi consulta desganada, ansiosa, tiene en su mente la querencia de “tener pareja” y no logra gestionarlo.
Es la hija del medio, sus otras dos hermanas ya están casadas y con hijos, en su entorno todas sus amigas de la universidad están en pareja y donde sea que ella pone su atención, los demás están acompañados y ella no. Según Marta los demás tienen como gestionar sus problemas porque “están en una relación” y a ella todo le cuesta más por estar sola. Ella quiere ser madre y no puede “porque no tiene con quien”. Y así, todos sus problemas actuales se definen alrededor que no tiene pareja. Y de allí gran parte de su ansiedad, por que su vida gira en torno a esta necesidad.
Apartando a Marta que es un claro ejemplo de este problema, hoy son muchas las personas que se sienten infelices por haber fracasado en el aspecto amoroso y no haber encontrado aún a su media naranja. Vale la pena acotar que este problema es absolutamente normal, que una de las principales necesidades humanas es la afectiva y que socialmente estamos diseñados o educados para encajar en este patrón.
PERO, esta necesidad no tiene porque determinar tus objetivos de vida o quitarte la ilusión en el resto de tus metas o propósito. ¿Cómo es posible que Marta no pueda ser feliz con el resto de sus logros? ¿Cómo es posible que tu no puedas disfrutar de unas vacaciones por estar sol@? ¿Por qué te sometes a cambiar tu personalidad y sacrificar cosas de ti solo para que otra persona “te quiera” y decida estar contigo?
LE DAMOS DEMASIADA IMPORTANCIA, y esto proviene de nuestras creencias. Esos pensamientos e ideas que nos definen, que construyen nuestras teorías y aspiraciones. Cuando sufres por el tema de pareja, algo pasa con tus creencias, posiblemente tienes conceptos errados acerca de la pareja, del amor y la vida. Y digo errado, porque si te hace sufrir, no puede ser bueno eso que te repites en tu cabeza. Las creencias más comunes en este tema pueden ser:
“Para ser feliz necesito tener pareja”
“Puedo hacer cambiar a esa persona y lograr que me quiera”
“Todos los hombres/mujeres son iguales”
“Un clavo saca a otro clavo”
“Se que me quiere, pero esta confundid@”
“Si tenemos hijos seguramente quiera casarse conmigo”
“Estar sol@ es sinónimo de infelicidad”
“No valgo nada y por eso nadie me toma en serio”
Este tipo de creencias irracionales son las que nos hacen buscar con desesperación, atraer a las personas equivocadas y dejar de disfrutar del presente y de las cosas que SI TENGO. Estas creencias se van formando desde nuestra infancia y se siguen desarrollando en nuestra adolescencia y adultez. Dependerán de lo que viste en tu hogar, de tu entorno, educación y hasta de tu religión. También influyen tus otros estilos de pensamiento y actitudes ante la vida, tu tolerancia ante la frustración, tu resiliencia o necesidad de control. Todo se relaciona de cierta manera con nuestra vida de pareja. Si no te gusta perder, entonces un rechazo puede ser traumático y significar demasiado para ti, cuando realmente es bastante normal que dos personas no se gusten lo suficiente, o que una se sienta más atraída que la otra. Porque son procesos humanos y emocionales, obviamente causa dolor, pero nadie se muere por amor y no tiene que limitarte en continuar.
¿Cómo dejar de ansiar amor?
Una cosa es el deseo y otra la necesidad, el deseo significa que hay algo que nos gustaría tener pero que no es esencial, cuando hablamos de necesidad nos referimos a elementos indispensables para nuestra supervivencia o calidad de vida. Si estás teniendo ansiedad porque llegue alguien a tu vida es porque consideras el tener pareja como una necesidad para tu bienestar y satisfacción, y aquí esta la clave, en entender que no es indispensable en tu vida el hecho de tener alguien a tu lado.
Si llegas a tener una pareja saludable, por supuesto que te cambiara la vida, de la misma manera que te cambia si te mudas, si te ascienden o si adoptas un perro, así que quítate la creencia de que es lo que necesitas para ser feliz. Una pareja saludable es aquella donde ambos se complementan y tienen metas en conjunto, pero también individuales. Una persona en una relación saludable puede decir “Soy feliz y lo puedo compartir con mi pareja”.
Empieza por la aceptación
Aceptar es el primer paso para mejorar cualquier situación. Deja de juzgarte o de señalarte por el hecho de que no tienes pareja y empieza a aceptarlo. Estás sol@ y no pasa nada. Olvídate del que dirán y más bien ayuda al mundo moderno a romper esta creencia limitante. Tienes tiempo, libertad y metas. Enorgullécete de eso.
También tienes la capacidad de elegir y ahora mismo estas eligiendo estar contigo mism@. Tal vez pienses “estoy solo porque me han dejado”, y tengo que decirte que esas relaciones que no funcionaron posiblemente fueron lo mejor para ti. Para estar en pareja se necesita AMOR, así como para trabajar se necesita de un sueldo. Si ahora estás solo es porque no has encontrado una relación en donde ambas partes sientan amor, así que siéntete bendecido por no estar viviendo una relación vacía o tóxica en estos momentos.
Mantén una vida social activa
Toma la iniciativa y mantén el contacto con tu gente, ya sean amigos o familia. Lo importante es que no te aísles.
No dependas de otros para tus metas
Puedes hacer esas vacaciones de lujo por tu cuenta, puedes ser padre o madre de manera monoparental, hasta puedes hacer Netflix and chill by your self. DEJA DE PENSAR QUE LA OTRA PERSONA ES EL CLICK PARA ESE PLAN. Porque no es así 😊, todo está en tu mente.
Si decides estar en pareja, enfócate en la calidad
Tener una relación no significa solamente tener compañía. Y este es un error muy común. No decidimos buscar pareja sino que terminamos “encontrando”, y aquí hay una diferencia. No es lo mismo aplicar para la empresa que te inspira, a que te llamen de la primera agencia de empleo y aceptes el trabajo. Aquí de nuevo elegimos por “necesidad” de tener un trabajo y no porque es lo que más me conviene para mi futuro.
Mi consejo no sería que encuentres pareja, sino que conozcas personas. No perderás nada y de igual manera darás oportunidades. Pero no todas las personas que conozcas pueden ser tu aspiración de pareja. No es lo mismo pasar una buena noche, a pasar una vida. Entonces antes de imaginarte casándote con esa cita de Tinder, ten en cuenta lo siguiente:
Atracción: ¿Te llama la atención esa persona? ¿Te parece simpático o simpática? ¿Te gusta besarle? ¿Abrazarle? Lo físico va mucho más allá de la imagen. Implica coqueteo, contacto, olores, movimiento, fantasías, sexualidad, etc. Y esto debe existir con esa persona que quieres de pareja.
Comunicación: ¿Puedes ser tu mism@ con esa persona? ¿Se interesa por tus temas de conversación? ¿Se logran reír juntos o compartir intereses? La comunicación es la puerta a muchísimas cosas, al entendimiento, a la comprensión y al compartir. También implica entender que la otra persona es distinta pero que con el lenguaje adecuado podemos interactuar. Esto es importante.
Proyectos: Al principio este pilar puede ser difícil de cubrir, sobre todo si se están conociendo. Pero también te permitirá curarte en salud mental y ahorrarte muchos problemas. Si en este camino de conocerse, tu posible pareja te expresa que quiere mudarse a Australia y a ti te apasiona Europa, no tiene mucho sentido poner tu energía allí. Lo mismo con el tema de la paternidad, si tu sueño es ser padre y la chica que estás conociendo odia a los niños. ¿A dónde vas? Mi recomendación es que apuestes por una persona con quien puedas compartir cosas esenciales como valores o estilo de vida. Hay cosas que se pueden cambiar en el camino, pero en base a mi experiencia te digo que es un error encontrar pareja con la expectativa de que el otro “cambie en el camino”. Es injusto para ambos y un desgaste emocional.
Por último, te comparto el concepto de lo que para mí es estar enamorados, que no es lo mismo que recibir afecto y atención. Si esto es lo que necesitas tienes que aprender a dar amor tu primero, a ti mism@, al mundo, a ser generoso, a juzgar menos, a ser flexible y aceptar a las personas por lo que realmente son. Porque te pregunto, ¿Qué es lo que quieres? ¿Recibir amor? ¿Dar amor? ¿O vivir en amor?
Estar enamorados es vivir desde el amor, es compartir, es ser nosotros mismos y respetarnos, es ser independientes y a la vez tener algo en común.
Si ya eres una persona que vive desde el amor, te aseguro que te vienen muchas cosas maravillosas, no solamente en el punto de pareja sino en todo. Solo tienes que prestar más atención 😉
